Inmigrar creyendo que en mi cerebro no ocurría ..!!

Creo que todo venezolano sabe por cuento de algún pana, familiar o por sí mismo que salir de la zona “C” (casa, closet, confort…), es doloroso.

Dejar a la familia, a los amigos, despedirte de las calles que te vieron crecer, en fin irte de Venezuela es un paso heavy… llegar a otro país, buscar nuevos amigos, buscar un espacio el cual apropies como tuyo y todo el cuento, es una experiencia maravillosa y NADA FACIL...

Pero la historia acá no es la de como Salí de mi país.

Sino, de cómo me enteré que sufría de un trastorno (odio esa palabra) depresivo. Y que además de eso, no era algo que se había gestado pocos mes atrás, si no que venía viviendo conmigo desde hace años, ( y yo como en el planeta de las chupetas coloradas andaba sin saber nada) … ¡Eso sí que fue una historia! un momento súper random en el que desvariaba, mi inestabilidad emocional era una VAINA LOCA, sufría sin saber, gritaba sin entender, lloraba sin un porqué.

La verdad fue un momento de mi vida que quisiera “schaaaaz” pasarle tippex y borrarlo, porque nada tenía un sentido. Mi norte se puso como en modo anagrama total, no entendía nada, no quería nada, odiaba todo, mi vida, la tuya, la de él, la de todos, pensamientos putrefactos pasaban a cada segundo por mi cabeza, soñaba vainas horribles, odiaba quedarme solas porque todaslas cosas que tenía alrededor me consumían y me asfixiaban, todo eso aunado a un INTENSOO dolor que día tras día que baja desde mi sien hasta mi pecho y que me presionaba de una manera inexplicable.

No tienen idea era terrible para mí, habían días que de pana no entendía porque me costaba tanto respirar y porque no me concentraba con nada ni por nada….ÓSEA, tanto así que ni porque la vaina me importar demasiado, no podía centrarme.

Simplemente quería acabar con algo que no sabía que era lo que era. Lo peor es que en ese camino le hice inconscientemente mucho daño a personas que sé que me quiere todo por culpa del desconocimiento sobre el tema, de no prestar atención a mis comportamientos y a mis SUEÑOS, de no desahogarme correctamente y por no buscar ayuda profesional a tiempo.

Les cuento que yo solo pensaba que era el típico sentimiento de tristeza y vacío que se tiene cuando dejas el hogar y que con el tiempo, pues que iba acostumbrarme o se me iba a pasar solo. Nunca me di cuenta que tenía comportamientos extraños e impulsivos, que me disociaba, que le tenía miedo a estar sola tanto así que prefería de quedarme en casas de amigos o irme de fiesta 24/7 para no quedarme sola escuchando mis pensamientos (por cierto tengo que agradecerle a Samuel, Manu, Kike, Paolo, Andres, Jesus, Cesar, Paúl alguno de mis incondicionales compañeros (... puro hombre pero no mal piensen todos mis amigoos…) y como no mencionar al capullo de Andreas, no saben cómo lo mucho que los aprecio por todo ese apoyo que sin saberlo me brindaron),y otras me daban arranques, no quería ver gente y me iba a caminar o beber sola, me daba ansiedad cosa que no sabía que era ansiedad....y bueno nada tampoco es que voy a contar un dramón...

En fin, sufrí unos cuantos eventos que me llevaron a preocuparme y decidir que tenía que salir de eso y consultar algún médico, fue ahí cuando fui a mi primera consulta con un psiquiatra, estuve hablando con él un tiempo y me dio una medicación, y bueno nada las primeras semanas todo perfecto... pero por burra lo dejé.. Porque pensé que estaba mejor, me sentía bien, a parte la pana (el psiquiatra) nunca me dijo mira "creo que tienes tal y tal cosa", así que no me genero

confianza. Y de repente Otra vez, pasó.... me empezaron a dar fuertes ataques de pánico en la calle y me tocó ir a otro psiquiatra (una Venezolana muy chévere), ella sí que me ayudó, me dijo es que podía ser una persona con trastorno bipolar, (cosa que me aterro) me volvió a medicar, pero ADIVINEN que!!!! yo no quise hacerle caso.... así que ni comencé el tratamiento, y fue así como la cosa fue incrementando e incrementando e incrementando, hasta el punto que ya el daño que me estaba causando no era normal, tanto fue así ,que mireeeeen me tuvieron que internar como ya les he dicho luego de eso me empezaron a hacer exámenes neurológicos, analíticas para determinar si era consumidora de fármacos recetado o no, test de salud mental, entre otras cosas hasta que un día llegaron y me dijeron no eres bipolar, pero si sufres de TRASTORNO DEPRESIVO DISTIMICO... más o menos así fue el cuento.. Ahora ya se lo que me pasa con mi mente y por qué.... ahora vivo todos los dias, sobrellevando el dia, tratando de mejorar mis comportamientos y aprendiendo a como lidiar con mis ataques de ansiedad.

Me gustaría aprovechar para pedirle mis más humildes disculpas a MIS PADRES quienes vivieron unos días de intensa preocupación, al que ese momento fue MI NOVIO porque de verdad que él tuvo que aguantarme sin saber, ni entender, y a GRAN AMIGA a quien la puse en tensión y seguramente en un alto nivel preocupación… Discúlpeme aunque fue algo que no controlaba, no debí! y GRACIAS POR ESTAR EN ESE MOMENTO